vicoteka

[tomo77]

Dolazi Mujo sa Fatom u talijanski restoran i počnu oni kao čitati jelovnik.
Muji neugodno, ne umije da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar: - Dobar dan, šta biste želeli da naručite?
Fata: - Meni jednu picu kvatro stađone, a mom Muji.., pa preporučite mu specijalitet kuće... kad izađe iz WC-a.
Izlazi Mujo i saleće ga konobar:
- Njoke, gospodine ?
Mujo: - Ma jok, brate, šopi!

[karlo]

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe.
Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata.
U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
"Što to radiš?", upita svekrva.
"Čekam svog muža a tvog sina da se vrati iz ureda", odgovori snaha.
"Ali pa ti si gola!", obrazloži svekrva.
"To je moja odjeća za ljubav", uzvrati snaha.
"Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!"
"Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru."
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla...
Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
"Što je pak to?", upita.
"To je moja ljubavna odjeća", zavodnički prošapće supruga.
"Treba ju popeglati", odgovori muž, "što ima za večeru?"

[bego]

Stoji crnac na autobusnom kolodvoru, dolazi dalmatinac do njega, gleda prema Velebitu i govori: "Bit će sniga!"
Na to ga crnac pukne šakom i kaže:"Who do you call bitch ass nigga?!"

[LBaudio]

lollll

[Kiki93]

Pita Mujo Hasu:

Znas li Haso koje su dvije najopasnije bolesti u danasnje vrijeme?
Ne znam
Pa kako ne znas? Sida i pticja gripa
Ma bas me briga! Niti jebem niti letim

[stressman]

Kako Zagorci nazivaju hobotnicu? Riba z korenjem ...

[vw lego]

Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio: - Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao pješke kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo: - Šta je ovo, šta si to radio?
Haso: - Svršio.
Mujo: - Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso: - Devet puta.
Mujo: - A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso: - NIJE NI DOŠLA!!!

[Ivek-T]

Chatuju Mujo i Fata

M: Sta imas na sebi?
F: Roze gacice
M: Daj malo detalja
F: 90%pamuk - 10 % sintetika!

[Nick]

Porađala se Ciganka, pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Kako bi vidio što radi, doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete, pa drugo, pa treće, pa četvrto...
Na to će Cigo uplašeno:
- Doktore, a da ja ugasim tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo kao komarci!

[Praus]

Prodaje seljak pijatla na pijacu.
Prilazi mu kupac:
-Dobar pijetao, nema šta!
A penje li se na kokoške?
-Da, da penjese!
I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze
Prije neki dan se popeo i na psa!
Pa zašto ga onda prodaješ?
-Od jućer me nešto čudno gleda!

[Nick]

Šta je Mađarski rulet?
Kad ideš u Mađarsku,a ne znaš kojom cestom vozi Radimir Čačić.



[img width=421 height=600]http://matrixworldhr.files.wordpress.co ... .jpg?w=600[/img]

[denister]

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
- "Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?"
- "Jesu."
- "Ja mislim..."
- "Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!"
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
- "Mama, da li su seka i zet još u sobi?"
- "Jesu."
- "Ja mislim..."
- "Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!"
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
- "Da li su seka i zet sišli?"
- "Još nisu!"
- "Ja mislim..."
- "Dobro, ajde da čujem šta to misliš!"
- "Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepilo koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!"

[bego]

Pita Mujo Hasu:
- Ooo jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
- Otkad ih je Fata našla u autu!

[Ivek-T]

Zove Haso iz Njemačke brata Muju i pita:
- Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo:
- Ako možeš, kupi mi Iphone, to mi je želja.
Haso:
- Ma, nema problema, 4 ili 5?
Mujo:
- Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan.

[kikidj]

Uciteljica:
-Perice odakle dobivamo struju?
-Iz dzungle.
Uciteljica na to:
-Kako mislis iz dzungle?
-Pa zato sto svaki put kad nestane struje, moj tata kaze:
"Koji je majmun iskljucio struju?"


Zena: Vara me muz.
Prijateljica: Picka mu materina.
Zena: Probusila sam mu sve kondome.
Prijateljica: Picka ti materina.


U pentagon stiglo novo dostignuće tehnologije,kompjuter sa svom bazom podataka, a reagira na ljudski glas.Proba!!!!
Amerikanac ga pita koliko je težak kip slobode-isprinta sve u gram točno.
Francuz-koliko šarafa ima Ajfelov toranj-ma isprinta sve točno. Sad nagovaraju i Muju da ga nešto pita, a oni odoše na piće.
Kad su se vratili, soba puna papira,komjutor poludio.
Pa moj Mujo šta si ga pitao?
Pitao sam ga-GDJE SI BA ŠTA IMA