vicoteka

[LBaudio]

....imamo i mi u SLO dosta.....previse takvih

[marko_v]

Sedi bosanac sam u kaficu, za stolom pored njega sedi devojka sama i pije pice
Razmislja on: "uh vidi je, sama...mogao bi da joj pridjem ali sta da joj kazem, nikad to nisam znao...uh sto mrzim da odem pa se zbunim, glupo ce biti posle i meni i njoj..."
U tom trenutku ona ustaje i odlazi...razmislja on: "JAO BUDALO!! Pa mogao sam da pridjem, rekao bih nesto, ona bi se nadovezala i sve bi ispalo kako treba...sto nisam prisao...uhhh!!"
Posle 2 minuta vraca se ona i seda za sto... razmislja on: "eto, vratila se...to je sigurno znak...prici cu joj pa sta bude, nesto cu joj reci, vidjecemo..."
Ustaje on, prilazi joj i kaze: "JES' TO PISALA ??"

[Old School Fool]

[Nick]

Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.

[SwikyBiker]

Kažu da svaki muškarac u prosjeku ima po 117 žena u svom životu. Pitam se ko li gobi na moj račun?!  :lol:



Jedu djeca u logoru kad dolazi Hitler i pita ih: djeco jeste li voljeli svoje roditelje?
Djeca: Pa naravno da jesmo!
Hitler: E pa... dobar tek  ::)



Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirisati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za k*rac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šu*ak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"

- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!"




Kriza u državi, nema posla, nema
para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju
za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova
dobiva 110.
Vraća se u učionicu i kulturno
zamoli za obrazloženje!
Komisija : 30 poena za perfektno
rasklopljen motor!
30 poena za otklanjanje kvara!
30 poena za perfektno sklopljen
motor!
A bonus 20 poena, iz razloga što
ste sve to odradili kroz auspuh!!

[Nick]

Šalje Mujo Fati SMS poruku:
- Šta je to u tvojim venama, što me tjera drugim ženama?
Fata odgovara:
- Isto što i u tvojim mudima, što me tjera drugim ljudima!

[matija boy]

Dolazi policajac iznenada kući i zatekne ženu golu na krevetu. Smjesta počne urlati:
- Govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!!!
Žena ne govori ništa, a on traži – otvori ormar, ništa, WC – ništa, kuhinja – ništa…
Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 20 eura u ruci. Policajac zgrabi 20 eura i reče:
- Evo, nema ga ni pod krevetom!

[ziMet]

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
-"Je l' Stipe???" "
Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
-"I ..."
"Ajme ća je bilo lipo...
Joj kako se ljubi ...
Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san...
A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ...
pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda .....
Jebote, izludija me koju tehniku ima ...
  ... 
(nakon pola sata) "... onda me je, joj .....
ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!...

" Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje: "A jel' te jeba više ili nije !!??? ... triba san več u Kninu izać ...

[bamboklaat]

Anketa u Sloveniji:
Dali zelite da Bosanci odu iz drzave?
5% DA
95% NEKA NAS!

[Nick]

Tri Cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petn'es dana skinuo 35 kila!
- Ja sam, bato, za deset dana skin'o 40 kila! - pohvali se drugi.
- A ja sam vam za sedam dana skin'o 45 kila! - reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im rece:
-Ma daj, ne lažite! Nemoguce je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme.
- Alo, ko govori o salu! Pričamo o bakarni oluci!





Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njezino ime u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavnicinim imenom.
Sutradan žena dolazi kući, dovodi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Dragec".
Sjedim, pušim, razmišljam!

[Scenic]

Mota se žena po sexy shopu i gleda i gleda, pa priđe jednom prodavaču.
- Kupila bih nešto.
- Šta gospođo?
- Pa kupila bih 3 vibratora.
- Koja tri?
- Pa, uzela bih onaj bijeli, onako fin je, srednje veličine i dobar da me zagrije, pa bih uzela onaj žuti malo duži da uhvatim ritam i uzela bih onaj crveni koji je debeli i veliki.
- U redu gospođo, za bijeli se slažem, kvaliteta je odlična i vibrira dobro, žuti također, odličan je za dužu upotrebu a i praktičan je jer mu baterija dugo traje... A u vezi protupožarnog aparata moram pitati šefa...

[tomi-zg]

Navalio Mujo na Fatu da mu
popuši, ona neće...
Upotrebi Mujo zadnji adut:
Znaš Fato, to je dobro za zube!
Fata se smilova, popuši mu do
kraja pa ode u kupatilo
pred ogledalo.
Vraća se sobu i kaže: Mujo bolan,
ništa se nije desilo, zubi
mi nisu ni lepši, ni belji, ni sjajniji...
.
.
Mujo odgovara: Nisu al ih zato jos uvijek imas...

[Marek]

Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
''Dragi, to cvijeće je za mene ?''
Muž odgovori: ''Ni govora, to je za tajnicu.''
Žena poludi i kaže ''Prasac, njoj cvijeće a meni kurac?!?!''
Muž hladnokrvno odgovori: ''Hoćeš se zamijeniti?''

[the_bebe]

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin: - Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi. Bosanac mu da jedan. - Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje. Bosanac da i njemu. Albanac će: - Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!? Bosanac da i njemu. - Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac. Bosanac da i njemu. - Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac. Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu: - Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!? - Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana. - Kako!? - upita Hrvat. - Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

[Pendulum]

Neznam jel bio..

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na
miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi guzimo!".

Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam ... prvih pet puta dok se shupak nije raširio  :lol: