vicoteka

Post Reply
kikidj
Newbie
Newbie
Posts: 53
Joined: Sun Aug 01, 2010 5:14 pm
Location: Krapinske Toplice

Odg: vicoteka

Post by kikidj »

Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita: - što to pišeš? - Doktorsku dizertaciju - odgovori zec. - A što ti je tema? - upita ga lisica. - 'Kako oderati lisicu' - odgovori zec. - Idiote jedan, kako se usudjuješ ?!- poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se smjesta začuše izbezumljeni krici. Izađe zec potom iz grmlja i nastavi pisati. Kasnije naiđe vuk. -što ti to pišeš? - upita vuk. - Doktorsku disertaciju. - O čemu? - 'Kako oderati vuka' - odgovori zec. - Kako se usudjuješ! - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Izađe zec potom iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče: - A, jesi li vidio?? Nije važno što ti je tema - važno je tko ti je mentor!!
eRRoXxX
Registered user
Registered user
Posts: 758
Joined: Fri Jan 06, 2012 11:57 pm
Location: Zagreb

Odg: vicoteka

Post by eRRoXxX »

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Pejo.
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
- Čestitam ! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM !
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
- E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da s ukradenim autom nećemo daleko stići !
A onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu ?
Image

GZNW 15'' @ RF t20001bd 149,4db MuSiC
bego
Registered User
Registered User
Posts: 4360
Joined: Wed Feb 07, 2007 8:38 pm
Location: Zagreb
Contact:

Odg: vicoteka

Post by bego »

Stopira Mujo do Zenice, prolom oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi... Pred njima zavoj, počne Mujo da priziva Alaha da ga spasi kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati nego iskoči iz auta, pa pješke do prve birtije... Naruči on rakiju i počne ljudima pričati što mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne vjeruje. Kad nakon pola sata u istu birtiju uđu Haso i Suljo i vide Muju:
- Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Image
matija boy
Registered User
Registered User
Posts: 629
Joined: Fri Sep 18, 2009 3:22 pm
Location: Rajić, Novska,

Odg: vicoteka

Post by matija boy »

U rodilištu razgovaraju dvoje novorođenčadi. Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:
- Ja sam muško!
- Kako znaš? - upita ga curica, a dečkić joj odgovori:
- Pličekajmo da sestla ode, pa ću ti pokazati.
Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče prekrivač, digne nogice u zrak i kaže:
- Vidi, plave čalapice

8)
Image
eRRoXxX
Registered user
Registered user
Posts: 758
Joined: Fri Jan 06, 2012 11:57 pm
Location: Zagreb

Odg: vicoteka

Post by eRRoXxX »

Dečko: Di sii?
Cura: U Osijeku na Savi.
Dečko: Pa.... Al'.... Osijek je na Dravi?!  :???:
Cura: Ma evo ti Savo pa njega pitaj.


hahahaa  :lol:
Image

GZNW 15'' @ RF t20001bd 149,4db MuSiC
wildD
Registered User
Registered User
Posts: 5571
Joined: Thu Feb 16, 2006 8:31 pm
Location: Marija Bistrica / zagreb (job)
Contact:

Odg: vicoteka

Post by wildD »

Dečko: plakala si?
Cura: a joooooooj, jesam, pa kako znaš?
Dečko: mokri su ti brkovi!!1

:D
LICE PRODAJE PICU ! ! !

Rockford Fosgate maniac

PB - 158,1dB @ 34Hz

traže se otuđene stvari,svaki info dobrodošao!!!
ROCKFORD FOSGATE
http://www.cice.com.hr/novo/index.php?topic=41833.0
bego
Registered User
Registered User
Posts: 4360
Joined: Wed Feb 07, 2007 8:38 pm
Location: Zagreb
Contact:

Re: vicoteka

Post by bego »

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.

Moja supruga je razumna žena.

Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.

Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina. :)
eRRoXxX
Registered user
Registered user
Posts: 758
Joined: Fri Jan 06, 2012 11:57 pm
Location: Zagreb

Re: vicoteka

Post by eRRoXxX »

Svakog jutra čovek iznosi kavez sa papagajem na terasu svog stana gde on stoji ceo dan. Preko puta ulice na terasi bilder diže tegove.
Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Šta je???
Papagaj: Puši kurac...
Bilder ostaje miran, ne obraća pažnju.

Sledeće jutro, ista situacija.

Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Šta je???
Papagaj: Puši kurac...
Bilder vec pizdi ali nekako izdrži.

Trećeg jutra sve se ponavlja i bilder popizdeo načisto odlazi u stan preko puta i kaže gazdi šta se dešavalo i upozori ga da će, ako se slično ponovi, i papagaju i njemu leteti glava sa ramena.
Ovaj to primio k` znanju, objasni papagaju da ne sme više to da mu priča inače su najebali.

Sledeće jutro...

Papagaj: biildeeruuu....
Bilder se zlobno smeška i kaže: Šta je???
Papagaj: Znaš ti dobro šta je.
Image

GZNW 15'' @ RF t20001bd 149,4db MuSiC
eRRoXxX
Registered user
Registered user
Posts: 758
Joined: Fri Jan 06, 2012 11:57 pm
Location: Zagreb

Re: vicoteka

Post by eRRoXxX »

Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću;
Prostitutka:
-Na koji način želite voditi ljubav?
-Na hrvatski!
-A ne,nema na kredit!..
Hahahahahahahahhaha :D
Image

GZNW 15'' @ RF t20001bd 149,4db MuSiC
ziMet
Registered User
Registered User
Posts: 1112
Joined: Sat Dec 12, 2009 6:29 pm
Location: Zagreb

Re: vicoteka

Post by ziMet »

Šeta mlada gospođa pijacom i pita baku prodavačicu:
- Pošto su vam krastavci?
- 20 kuna – kaže baka.
- A paradajz?
- 25 kuna
- A špinat?
- 50 kuna
- Bože baba, pa sve ti je preskupo – kaže mlada gospođa.
- Nije kćeri, nije… nego si se ti loše udala ...
eRRoXxX
Registered user
Registered user
Posts: 758
Joined: Fri Jan 06, 2012 11:57 pm
Location: Zagreb

Re: vicoteka

Post by eRRoXxX »

Ulazi tip u banku sa fantomkom na glavi i pistoljem u ruci i prilazi salterskoj
radnici:
-Pare ili zivot!
-Ali gospodine...
-Nema gospodine,pare!
-Ali gospodine ovo je banka sperme.
-Daj spermu!
Donosi radnica spermu a razbojnik naredjuje:
-Pij!!!
-Ali ne mogu..
Bang,bang,bang...par metaka po zidu i novo naredjenje:
-Pij!!
Isprepadana radnica pocinje da pije spermu a razbojnik skida
fantomku sa glave i kaze:vidis Milice da mozes,ali neces,neeeeces..

hahahahhahaa
Image

GZNW 15'' @ RF t20001bd 149,4db MuSiC
DarioGTI
Registered User
Registered User
Posts: 140
Joined: Wed Apr 14, 2010 6:38 pm
Location: Osijek
Contact:

Re: vicoteka

Post by DarioGTI »

GODINA JE 2059.

Vijesti iz svijeta:
- robot na Marsu napravio je prvu bespravnu gradnju te podnio zahtjev za legalizaciju svemirskom centru u Houstonu
- 3D printer isprintao je prvo turističko naselje na obali Španjolske
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju
- Nijemci proizveli prvi levitirajući golf

Vijesti iz Hrvatske:
- isplaćena prva redovita plaća
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
- umro posljednji sudionik NOB-a
- uzvik "A gdje 's ti bio 91-e, picka ti materina" ušao u Ustav
- nestalo dijelova za golf dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
u EU ostali samo Hrvatska i BiH
- otpao posljednji komad stropa u KBC-u u Splitu
- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
- indijski matematičari zaposleni da nam izračunaju dug države
- Karamarko se prvi put nasmijao
- u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv 'Ovo se nekad sadilo u Slavoniji'… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn, muzejski djelatnici ispod njega bi okačili opisni tekst, ali ne znaju za što se kombajn koristio
- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije – s 10 kuna iskemijao ručak za svoju četveročlanu obitelji još mu ostalo četiri kune
- trajektne linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto manje od 9.000 kuna
- MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer nije poslao kurble pa ih nemamo čime upaliti
- održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, više od dva milijuna ljudi okupilo se kako bi izrazili svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na FB stranici 'ŽELIM BOLJI ŽIVOT'. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda.
Marek
Registered User
Registered User
Posts: 543
Joined: Sun Feb 01, 2009 12:30 pm
Location: Bistra

vicoteka

Post by Marek »

Pita Mujo Hasu:

„Haso, šta ti je Fata kupila za rođendan?"

„Ma kupila mi pidžamu i dala mi p.i.č.k.e. Obadvoje mi veliko.“




Pričaju tri prijatelja:

Kaže prvi: "Ja sam moju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana!"

Kaže drugi : "Ja sam moju poslao u Čatež na deset dana!"

Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju jebem sam!"

:) :mega_lol:
eRRoXxX
Registered user
Registered user
Posts: 758
Joined: Fri Jan 06, 2012 11:57 pm
Location: Zagreb

Re: vicoteka

Post by eRRoXxX »

Prva žena na Mjesecu.
- Hjustone, imamo problem..
- Šta je?
- Nema veze, ništa...
- Šta je problem?
- Ništa!
- Reci nam šta je problem!
- NEĆU!
- Molim te reci nam šta je problem.
- Znaš ti dobro šta je problem!
Image

GZNW 15'' @ RF t20001bd 149,4db MuSiC
User avatar
smuchac
Registered User
Registered User
Posts: 321
Joined: Sun Jul 27, 2008 5:23 pm
Location: Korčula

Re: vicoteka

Post by smuchac »

Suza za zagorske brege u Europskoj uniji[/B]

Original:
V jutro dišeče, gda bregi su spali, a mesec još zajti ni štel,
potiho sem otprl rasklimanu lesu i pinklec na pleča sem del.
Stara je mati išla za menom nemo vu zemlu gledeč.
Ni mogla znati kaj zbiram vu duši i zakaj od včera nis' rekel ni reč.
Preveč smo tega povedat si šteli, a vse smo pozabili več.
Gda smo vre prešli do najzadnje hiže, vu suzah najemput sem bil.
Kaj ne bi to vidla stara mi mati, z rukami lice sem skril.
Vsod oko mene su dišale rože i bil je rascveteni maj,
a ja nis' ni jemput pogledal za sobom, od tuge nis' mogel pozdraviti kraj.
Samo sem bregima dragim obečal da vrnul se bum nazaj.


Inačica usuglašena s briselskim direktivama za prilagođavanje jeziku europske birokracije
Na početku dana, s ugodnim olfaktornim stimulusima i somnolentnim učinkom brdovitoga krajolika, te s još dobro vidljivim prirodnim Zemljinim satelitom, opisuje se otvaranje mobilnoga dijela ogradnoga sustava matične nastambe praćeno minimalnim akustičkim nuzefektom. Samu napravu karakteriziraju prilično velike tolerancije mjera među elementima, a što vjerojatno nije dio izvorne konstrukcije dijelova, nego je očito posljedica istrošenosti istih. Nakon izvršenja gore navedenih radnji pristupa se mobiliziranju pinkleca u svrhu njegovoga dorzalnog fiksiranja na glavni subjekt. Potrebno je naglasiti da i pripadnica prve parentalne generacije ženskog spola (majka), već poodmakle životne dobi, prati gibanje glavnoga subjekta bez verbalne komunikacije i uz promatranje strukture tla. Navedenu karakterizira potpun nedostatak informacija o psihološkim karakteristikama glavnoga subjekta,
a koje su rezultirale potpunim prekidom verbalnoga kontakta od jučer navečer do sadašnjega trenutka. U obrazloženju se navodi da se radi o brisanju memorije kao posljedici preopterećenja velikom količinom informacija.
Fizičko približavanje posljednjoj u nizu nastambi lokaliteta aktualnoga događanja izazvalo je stimulaciju lučenja suznih žlijezda glavnoga subjekta s trenutnim efektom. U svrhu prikrivanja navedenoga, izvršena je elevacija gornjih udova subjekta s posljedičnom nemogućnošću vizualne kontrole od strane onemoćale prije spomenute pripadnice prve parentalne generacije. Peti mjesec tekuće godine karakteriziraju promjene pejzaža radi spolnoga razmnožavanja biljaka, a koje prate olfaktorni i vizualni stimulusi. U takvom okružju glavni je subjekt afektivno tjeskobnoga raspoloženja odbio retrogradno sagledati informacije o trenutačnom stanju krajolika te je dao kratku nesuvislu izjavu o povratku na ishodišnu lokaciju u neodređenome vremenu.

Sent from my HTC Sensation using Tapatalk 4 Pro
Post Reply

Return to “Humor”